七月•天地之间

七月的最后一天。

七月真的是个熬炼人心的月份。

在刺与软弱之间徘徊，我痛苦得几乎想放弃。就在最险峻的那段时期，上帝差派了很多天使来安慰鼓励我。

如果你问我：那么黑夜过去了吗？

应该还没。我想这会是我的答案。

纵然如此，我要学会以感恩、以信心来看待这些事。就像我对天使们说的，我会坚持下去，等候神给我的祝福、等待黎明的到来、等待那道彩虹。

那天富弟兄留意到我在2011年开始写部落，就说很好啊，继续写吧。

我对他说其实我爬格子的习惯已经很久了，应该是从中学时期开始的吧。那时候受到二姐的影响。二姐的文笔真的是一流，对我而言她亦师亦友。

只是之前很多的文章随着我第一台坏掉的电脑而消失，找不回来了。

的确有些遗憾，但是人的记忆不也是这样吗？很多事情，忘记了就不会再想起。也没有这个必要缅怀。朋友都知道我是个长情的人。就算是儿时的记忆，直到如今还是深刻地留在我的脑海里。

记忆力相当，他们总是这么说。

但是很多时候你知道那其实并不是件好事。能够活得简单从容的人，从来都是健忘的人。

今天下午趁闲下来时，翻阅以前写的一些文章，读到龚万聪在旅人作家林悦的书中写的一片文章，也是那本书中最让我印象深刻的一篇文章。

我的脑中忽然闪过一个名字。我急忙翻开记录尼泊尔计划的红皮书，找到了一个相似的英文名字。

不会吧？

我急忙联络飞行先生。

嘿，你还记得三年前我在面书分享的一段文字吗？那时候你对我说那个作者是你的朋友。他不会就是Keng吧？

就是他啊。飞行先生回覆。

啊，世界竟是这么地小。三年前读的文章，三年后我偶遇其作者。

后来我对云儿说时，她笑说就好像见到偶像的感觉吧？

也不是，但就觉得不可思议。就，世界怎么这么小啊？

但是我也赞同Keng所说的。天地这么大，有些事还真的不用那么计较。

原来天地的大小，就在于我们的心。

所以，我还是放胆迈入八月吧！

  

七月•感恩的功课

妃女说如果觉得难受就好好哭一场吧。

为何要哭呢？我有些好奇。我真的没有想哭的冲动。

只是偶尔很难不去思考刺在我身上的目的，神到底要在我身上做什么样的事？

昨夜牧师的讲台信息真的再贴切不过。

江牧师引用了路加福音17：11-19的经文，将十位长大麻风人的遭遇分析得仔细清楚。

计算主恩，他说。

“我们要凭信心仰望神的恩典，并且要向神感恩，如此才能恩上加恩。有信心的人不一定懂得感恩。第十位长大麻风的撒玛利亚病人因为懂得回去找耶稣感恩，所以不止肉体得到医治，心灵也被医治、得救了。”

我听着这篇信息，脑中除了想到自己，另一个人就是怪物阿布。如果悲观的阿布能一样领受这信息该有多好。我每次都在祈祷盼望我亲爱的穆斯林朋友可以看见耶稣。

昨夜与飞行先生传简讯后我就关了手机会周公。今天中午他忽然传来简讯说不好意思，昨晚累得忘记回覆。

你的工作真累人。我说。

我刚下机。他说。

哎，那你就去休息吧，下次再谈。

我很饿啊。他又说。

虾？霎时间我觉得头有些晕。是谁说飞行是件易事呢？我们都以为飞行员都好像《冲上云霄》里的风云人物，穿着制服帅气风骚。所付出和牺牲的，又有谁知道呢？

我想起我们那白袍下的艰辛，也非外人能体会。值班时三十六小时的辛苦，绝对是常人不能想象的。肉体疲乏之余，很常还要面对病危的病人和失去病人的痛。今天报章的《医生不哭》就一针见血地写出医疗者的心酸。

想到这里我不得不感恩，神知道以我目前的状况应该很难再值班。有了固定工作时间，无须值班后我就可以好好休息。

富弟兄今早对我说不可放弃自己。我回他说：我不会放弃。因为都走到这一步了，我绝对绝对要看神会给我怎样的祝福，那因信靠而赐下的祝福！

因为我才想起每次神要赐福于我时，都会发生一些事情。神的礼物从来都不会用华丽的布来包裹。而我只要用信心拆开，用感恩的心领受就好。

七月。写给长飞的一封信

亲爱的长飞：

自从星期三写了那封信后，我的确轻松了不少。心中那块大石放下了。背负了三年的重担终于以一种赎罪般的方式坦诚了。

其实在灵里被压迫的时候，你知道我很迟很迟才能入睡，然后又很早很早醒过来，一天大概就只睡了两、三个钟吧？（我从来没有过这样的情况，我想自己应该到了极限了吧）

星期三、四晚上终于可以准时睡去，却在很早时醒过来。但情况至少比之前的好了很多。

昨晚在更新部落后，一位旧同事兼姐妹写简讯问我近况。我没与她说过这个问题，虽然与她是很亲密的关系。她说无论如何会为我祷告，也请我为她祷告。

交谈后，我便睡去。

这一次，不再失眠。

当我将双眼打开的那一刻，发现天早已亮了。

黑夜，已经过去了。

虽然还没有答案（我发现自己也没有那么迫切地想要知道答案，神要我给的我已经给了，那么神允许的我会以信心取的，无论是怎样的一种回应），我深信至少最艰难的一步我已经踏出了。站在现在的岗位上，神会为我付全责的。

愿主耶和华我们的神与我们同在，保守我们的心。愿你平安、喜乐。

飞行者

七月。与怪物的对话

因为一个出走的计划，我与怪物终于在隔了将近一年后的现在又联络上。

其实我们也只是通过简讯联络了一次。

那一天在交谈之间，我们提起怪物他现在的工作部门。

太不像你了，阿布。我说。你应该读内科的。

因为至始至终内科都是阿布唯一的选择，不曾改变过。

怪物却忽然对我说：我很后悔读医科。

我愣了一下。竟然也脱口而出。我。也。是。

我不懂这看在阿布眼里会是怎样的感觉。但是在那一刻，我真想说我也后悔了。

可是你知道神对祂自己的拣选却从不后悔。因为像我这样一个软弱的人，神还是记得我们当年的那个约。尽管我已经躲藏、我退后，但多年后的今天祂还是把我揪出来了。

我发现，沮丧的时候千万不要找个悲观的人谈天。因为两个人只会越谈越沮丧。这是真的。

阿布这孩子一直都在用悲伤的眼睛看世界。

我还是想去爱尔兰。阿布说。

那就去吧。

如果不是突发事件，现在的我已经在那儿了。

原来阿布真的申请到那儿的工作准证，只是在启程前父亲却得了心脏病。所以留下来不走了。

我的命运就是注定这么地坏。从被派去加帛的那一刻起。他又说。

这一刻我突然醒来，这样下去我们俩只会继续沉沦，于是对他喊：这不是命运！阿布你要学会以乐观的眼看世界。一切都会好起来的。

我觉得自己掩饰的很好，阿布他一点也没察觉我的沮丧。但是我却为自己在伤悲中还能鼓励人而觉得不可思议。

所以到了最后阿布还是没能跟我们去那个岛屿。其实我也没对他抱太大期望。虽然阿布口头上一直在说申请不到假期、无法参与，我却深信绑住阿布的不是工作，而是他的内心。

曾有那么的一刻，我对你的推辞也有这样的感觉。但现在回想起来也许是件好事。

因为，我们都已经自由了。

七月。赎罪与坦诚

因为这阵子灵里的催逼，我终于做了这个决定。

不是个容易的决定。事实上没有一个决定是容易的。

就像飞行先生所说，人生从来都不会是那么简单容易的。

所以当难以抽离、要以出走来作决定变得不太可能时，我就崩溃了。

揭了伤疤，伤口就可以痊愈吗？不是会更痛吗？我不知道。刺在里面能不痛吗？但是没揭的话，恐怕我不会原谅自己的不坦诚。

我其实只是想以一种赎罪、忏悔似的方式让你知道原因，如此而已。并没有要求什么。

让你知道我有自己的包袱要背，与你的条件好不好没有任何关系。

三年前我欠下的答案，我就只能以这样的一个方式给你。

说出来以后，整个人都轻松了。灵里再也没有催逼。

我不清楚自己这样做会否太自私，但真的希望不会对你造成负担和压力。

我想自己已经做了该做的事。未来的事谁晓得呢？活在当下就是对生命负责的表现，也是我仅仅能做的事。

终于，像赎罪一般的坦诚让我得到自由了。

七月。有谁软弱我不软弱？

连续两天没睡好，我很累，累垮了。
长飞说要加油，敢敢去行、去尝试。
下午与蜻蜓谈话，她说的也一样。
我说我有尝试了。虽然还没坦诚。我真的已经尽力了。可是你知道很多事情不是尽力就能做好的。刺是如此，这件事亦然。那么其他的可以交给主吗？
那天我就在面书看了一个视频，三个可爱小娃的母亲患癌，可是还是很坚强。她说自己有小强精神。我想起撒拉也曾说我是打不死的小强。怪物阿布也曾这么说过。我真的希望自己是如此。但事实是，我是软弱又脆弱的一个人。
今晚抬头仰望天空。月亮又圆又满，好漂亮。
「等会儿你去望一望天空吧，我给你送来了一件礼物。我把她放在天空里了。」我对简说。
祈求那件在祷告中纪念的事，也能如此圆满。我希望、我也祈求。

七月。我是傻瓜

从一开始原本只是一场独角戏，最后却演变成多人的舞台剧。

当了两次傻瓜，我真的没有想过会再邀请你。

那晚与长飞喝茶，她说了很多。

保罗身上的刺是让他更为谦卑，不是使他停步不前。就算身上有刺，我们还是有微笑的能力、爱人的能力、发光的力量、前进的力量。

我的信心太小，最近发生了这么多事都还未厘清，身心疲惫不堪。但是可以看见的是神一一答应祷告，包括飞行先生检验报告的好消息、长飞父亲病情的逐渐康复，就只剩下我自己的需要还没蒙应允。

也许她说得对。我将刺看得太大了。大得我一步也不敢往前行。我也一直以为神终将成就祂的旨意，所以要发生的还是会发生。

神没有说不，而你从来没有踏出第一步。长飞以责备的口吻对我说。

因为可能是最后一次，所以带着复杂的心情。

之后的我们会在哪里呢？没有人知道。

如此，这究竟会是个相聚的时光还是一个告别的仪式？

我是该欢笑还是该哭泣？

所以我还是当了第三次的傻瓜。也应该是最后一次。 

七月。祷告

约伯、亚伯拉罕的信心。怎么他们就做到了呢？
飞行先生的事件以后，昨天傍晚长飞致电来，告知她父亲的眼睛在意外中受伤，手术后还不知道会否影响视力。身在外地的她无法第一时间赶回来，所以很担心。
当苦难接着而来，伤口仿佛永远也痊愈不了似的。
除了祷告，软弱的我还能做什么呢？我唯一能做的就只是祷告而已。
因为眼泪已经流干了、气也赌完了。我还能做些什么呢？
祷告，是唯一的出路。
这么多的事冲着而来，唯恐忘记，所以我写下了祷告列单，将你们和自己，一个个在祷告中纪念。
请你不要鄙视我的软弱，也请你不要轻看祷告。请你继续为我（们）祷告。

七月。我们都等待那一道彩虹

「当苦难纷沓而来，所持守的该是怎样的一种信心？」那一天我在面书上这么对撒拉说。

约伯的信心呐，一点也不容易学习。

就在心情逐渐平抚的今天，飞行先生又给我带来个坏消息。原来那让他辗转难眠的不是胃痛。事情没有想像中的简单。

检验后发现小肠到处都是发炎的迹象。

「医生说可以是病菌感染或免疫系统的问题。」从简讯的叙述方式来解读，那是一种很平静的语气，飞行先生他仿佛在说着别人的事一样。

「我们祷告就只是病菌感染吧！」我对他说，尽量避免让自己忧伤的情绪感染到他。

「但医生说照这样看来，后者的可能性比较大。」他又说。

的确。我之后才承认。

我不知道这样说是否让他更沮丧，可是飞行先生是个聪明人。

我想自己错了。我真的以为他只是一般的胃病，并不是想与他比较。生病的事，焉能比较？没有谁比谁的来得更加好。

所不同的是，飞行先生他现在被迫吞很多的药，我却「被迫」做很多的祷告。因为神说：喜乐的心，乃是良药。而我就在等待服用那帖良药。

坚强勇敢起来，我对飞行先生说，仿佛也是对自己说。

只要相信，黑夜就真的有彩虹。

七月。关于生活

飞行先生的胃最近很不听话，弄得他彻夜难眠，最后还得吃“管”（胃镜）。

在这之前我还很羡慕他的工作，总认为能天天飞行是一件快乐的事。

但其实飞行先生的工作相当吃力、马不停歇地带人飞行，三餐不定时，才导致他的胃发脾气。

每个行业都有其艰辛之处。

随身带着饼干之类的吧，饿了如果没法用餐，就先吃这些顶着。我对他说。

我会听话的了。他说，仿佛走过一段死荫幽谷。

我想他的情况比我好得多，至少吃药可以解决的事就不是大问题。

但神给每个人的份都不一样，所以我还是要... 继续祷告。

下午到柜台汇款时，小姐以一种疑惑的眼神看我。

尼泊尔？

是，我回答。

她转头望向后边那位高级主管。主管赶紧走了过来。

什么用途呢？哦，旅行吗？她微笑。你自己去吗？

嗯，几位朋友一起。

现在越来越多人去那儿了。她又说。

柜台小姐那疑惑的表情与主管羡慕的神情成了颇大的对比。

如果我们大家没有那一点点的冲动，恐怕这还只是个梦。

三月的尼泊尔。右膝和最近很皮的右踝，你们都要听话哦。

去银行时又大头虾地把遮荫用的伞留在那里，回家将近两个小时后才想起这回事。

一定不见了啦。妈妈说，语气听起来有些难过。

妈妈是一位很节俭的女人。其实那支伞不是新的。如果是平日的自己，一定不会傻傻地再倒回去找。但是因为妈妈的语气，还有自己那好玩的个性，我还是倒回去了。也因为我有个直觉，那伞应该还在。

果然，一进银行就看见那支伞乖乖地躺在椅子上。

我只能说：如果不是我的伞太不起眼，就是这儿的人太老实了，没有顺手牵羊的习惯。

在炎热的下午，我还能这样自娱，真是服了自己。

七月。天黑黑

1. 星期日。帮一个温柔女人洗脸敷面膜。这才意识到自己很久没有与她有这么亲密的接触了。岁月在她的脸上划过很多道的痕，每一道都藏有养育孩子的记忆。哦，她我最爱的女人。我的母亲。

2. 静水在面书放了一张排满《灌篮高手》漫画集的照片。总算收集齐全了！他说。看见这个让我莫名地兴奋，因为我想起了自己那段追看漫画、看漫周、画漫画的日子。是一段难忘又快乐的岁月。

3. 还有《七龙珠》！同年纪的。我对他喊。这两部巨作都是神话传奇。仿佛在那个时代如果没看过这两个巨作的，就是没有童年的可悲之人。哈哈。

4. 关于日本漫画，回忆还有好多好多。塞得满满地。从＜神行太保＞、＜教头当家＞、＜名侦探柯南＞，到现在的＜火影忍者＞等，我与日本漫画因此结了不能分割的缘。我想自己对日本的特殊感情就是在那时开始的。

5. 昨天终于提议、决定十月到那儿散散心。简说好。妮娜也很期盼。小郑一副无所谓的样子。最兴奋的是钻石妹。

6. 我找了极光当我的「经纪人」。一切的行程就你来安排吧！

7. 哇，也难怪那么积极邀请我。他回应。我说朋友就是拿来利用的，呵呵。

8. 我想回去那个地方寻找十三年前遗失的记忆。

9. 这段记忆原不属于任何人，我们都败给了时间。

10. 车子驶过的路上，看见一个有趣的画面。攀升的牵牛花，构成了两头在亲嘴的狮子。原来植物也很懂得自娱娱人。

11. 屋旁的那片空地的土质经过几天的雨水和阳光变得结实。神真是很棒的艺术家，总是可以将土地上这么漂亮的色彩。我想起小时候的自己很爱这些「小山丘」，常常幻想它们就是小人国的城堡。直到如今还是一样。我啊，怎么就这么一成不变呢？唉。

12. 天空开始灰暗下来。我突然哼起这首歌。

13. 我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。

13. 突然期待下起安静的雨。

14. 下起雨也要勇敢前进。

15. 我相信一切都会平息。

生与活。医者与病人只是一线之间

24． 星期日。帮米奇冲好凉后，我在屋前待了一会儿。天空逐渐地灰暗，可以看见远处开始有闪电，耳边不时传来雷声。就快下雨了吧。

25． 我在乌云密布的午后，想起了一位网友。

26． 我其实并不清楚他是否是我的病人、不记得我们曾见过面与否。可是听起来他好像见过我。那一天他在面书说自己从噩梦中惊醒后就无法再入睡。我在问候中说会为他祷告。提起祷告，我也不客气地请他为自己的软弱祷告。然后才得知原来他每天都已在祷告中纪念自己。

27． 不容易吧，他说。你是位很有爱心的医者。

28． 我很想告诉他，我不是。我只是一个软弱者。

29． 这位网友叔叔让我又吃惊又感动。有什么人会每天在祷告中纪念一位没有血缘关系的人呢？我在想，被动的你会否也这样每天在祷告中思念我？

30． 二姑已经回去汶莱了，回到那一片既熟悉又陌生的土地。她没有依照正规的吩咐与指示去中央医院详细检验。我也没打算催逼她。毕竟是个人的决定。我相信每个人都有选择的权力和独立思考的能力，但是我们也要有一对能为决定扛起责任的肩膀。

31． 很多时候医学界就是有这样的矛盾。不检验还好，深入、侵略性的检验一旦开始，很多病人的病情就每况愈下。身边很多的例子就是这样。所以我一点也不想说服二姑去接受那所谓的检验。

32． 很多疾病，都是这样。就算知道疾病的存在，还是改变不了结果。那么，检验到底是救人还是害人？我也说不出个所以然来。

33．              我为自己的悲观感惊讶。也感悲哀。我，还是个医者吗？我不知道。现在的我也许只能站在病人的角度思考。

34．              那天中午与拉老的旧同事一起用餐。那个早产儿已经三岁了，在餐桌旁跑来跑去、活泼可爱。

35．              当年的那道黑夜彩虹，如今是否还为我们存留？

36．              我在等待。