14/01/18 星期日
早上一位中年妇女来验血，她的孩子很常在这儿看病。我一看她的病历卡，生日与我的一样，只是年份不同。不知怎地，我每次看到同月同日生日的人都会感到莫名的开心。你知道吗，我大姐的生日也是1019呢！
19/10/2070。等到KT期限的那天，我89岁，你81岁。那时候，如果上帝还让我们活在世上，这KT的期限是否还可以更新延长？
那位1918年出生的老奶奶来看病了。我看她的病历卡，今年的6月她就要整整一百岁了！还是很壮，可以用拐杖走路。一头的白发，满脸的皱纹。我和陈宥良会不会也有白发苍苍的一天。如果有这么一天，那时候我们还在相爱吗？相濡以沫呢？还是相互嫌弃？会不会像两个老头子那样顽固？会不会像三岁孩子一样调皮？会吗？
1158: 我想起以前这种时间都要匆匆忙忙地收拾，掏出耳机要等着与你谈天，会很期待一天当中这些时段。后来就逐渐减少了。再后来耳机也不懂藏到哪儿去了。后来的后来，也不再匆匆忙忙了。因为知道电话的那一端，没有人在等待......
17.01.18 星期三
0830 打开面书，看见星洲日报的一篇报导，诗巫昨晚发生一起严重车祸，三位姐妹一死二重伤。三位都在二十岁左右的年龄，青春年华。生命真的很无常，也不是我们能预料掌握。
我想起陈宥良的同事的表妹，驾着车被天上掉下来的工地重铁压着，好好的一个人就这样没了。
也想起陈宥良的大舅的心肌梗塞，更想起大舅母的离世。谁也不能料到大舅母竟然预先告别了，不是吗？
我们在送别身边的人的同时，也在说服自己努力地把日子过好。这并非一件容易的事，我知道。
昨晚与庆婷谈天，她给了很宝贵的意见。男人和女人本来就是不一样的生物，她说。她笑说自己与先生也是可以随时都有代沟。我想起洁慧也曾说了一样的话。即使在一起生活这么多年，她们也还在学习沟通这功课。庆婷后来说，最主要是我们怎么看待而已，只要相信男人珍惜我们就够了。
我每天好像都有很多的话要说，要跟亲爱的人说，要跟自己说，要跟上帝说。每天。也总认为相爱就是要与你说多多的话，分享一切喜悦与悲伤。好的坏的都想说。这也许是我爱人的一种方式，但未必是你的。
原来，每个人有自己爱人的方式。没有对错，只有彼此迎合与交接。
在生活中以爱为最坚固的基础，然后彼此指教、磨合。相爱相闹相知相惜。
生命无常，且行且珍惜。
18.01.18 星期四
戒爱。
很多事一旦习惯，就很难戒掉了。
我想起若干年前的自己很依赖仅比我年长一岁的二姐。她离开家乡去深造的那年，我费了很大的劲，才习惯身边没有她的日子。
同样地，很多事一旦习惯，就会遗忘、不再记起。
很多人一旦停止维系，就会逐渐疏远。朋友少了联系，就变得陌生。爱人没了沟通，也变成路人。
今早发给你的代祷事项，你竟然回复了，虽然只是一个字的答复。但后来我发觉，自己的心没有以前那么火热了。我的心会否逐渐平抚，有一天会否就像一面平静的湖？从此你的一举一动，一言一笑，在我心中再也起不了涟漪？
就要习惯了吗，没有你的日子？
心里的天使：“你不是等，你是因为爱而在守候。”
耳边的魔鬼：“他若是真爱你，又怎会舍得这么久不联系你？”
你说我该听心里的声音，还是耳边的声音？
27.01.18 星期六
毫无联系的第六天。今天早上我帮哥哥抽了血，自己也让他帮我抽血。他因为排便有血担心，而我自己已经将近两年没验血了吧？
而人生这回事，原来也不是单单检验就能预测的，你说是吗？
本来已经没有打算再写，但是文字让我看见希望，而希望（在基督里的盼望）将支撑我继续走接下来为爱而守候的路。
昨天那种郁闷的心情陆陆续续地来搅和，我感到气愤、失望、伤心难过，仿佛看不见希望。二姐说找些事做吧，才不会胡思乱想。
所以还是拖着身子运动了，也为了三个月后的EBC做准备。你呢？有没有好好照顾自己？出门公干饮食要注意，得空尽量操练体力。
不懂何时开始，我天天都在神面前跪下为你祷告，也为自己祷告。
下一次见面，真的是在尼泊尔了吗？还是何时呢？
22.21
讲座会顺利进行，也没感到紧张吃力。感谢神引导。收到了青团的感谢卡，这真让人感到开心。因为我真的忘了自己最后一次收卡片是何时的事。与青年人在一起，感觉自己也年轻了不少。我其实也还是很年轻的呀！哈哈。
28.01.18 星期日
凌晨做了一个梦（我发现最近的自己很常做梦，我很小的时候也是这样，而最常发的就是亚马逊雨林和深夜的海底与蓝鲸共舞的梦，我曾告诉过你的），你的大妹告诉我她的婚礼在六月的。六月新娘啊。我会心一笑，该送什么礼物给她呢？
午后时光总是宁静美好。我喝着玫瑰花茶，读着DK与真云的书。心灵与他们一起走在路上，我仿佛看见了你也在一旁，与我一起走这些地方。我们曾是彼此的心灵伴侣，也是最好的旅伴。
29.01.18 星期一
凌晨又做了一个梦。梦见我生病了，需要每个星期飞去吉隆坡复诊。该是种难缠的病吧，我想。痛苦得来又死不去。
只有在这种时候，我才会觉得你的决定是对的。我也情愿被病痛缠身的自己不拖累你。只是在现实生活中，你为什么要离开呢？
我不是告诉过你吗，二姐离开家乡深造的时候，我花了好长一段时间才习惯没有她在身旁的日子。我说我不想再依靠任何人了，那种感觉太糟糕了。太痛了。
你却说往后的日子我再也不需要一个人独自面对生命的风雨。你让我打开心接受了你，之后却又狠狠地离开。
陈宥良，你是想要我在余生都要在思念和忧伤中度过吗？你一定很讨厌我，讨厌我这种不懂人间疾苦、甚至近乎不食人间烟火的家伙，也讨厌我的简单，所以把我的生活搅和后一声不响地离开。
你一定很讨厌我。
30.01.18 星期二
昨天都在忧伤愤怒的情绪中度过，虽然二姐嘱咐叮咛不要给你发短信，不要再与你联络，我还是随着自己的心给你发了一封电邮信件，回复你一周前发给我的信息。
我希望可以骂醒你、哪怕是敲你的头一下，只要能醒过来就好。但是正如我之前跟二姐所说，最难叫醒的是装睡的人。你是吗？
你是不是还在逃避呢？现实中的压力让你失去了自己，所以你迫不及待地抛下第一件最容易丢弃的包袱— 感情。你一定是认定了我这个笨蛋不会骂也不会吵，只能傻傻地吞下一切的眼泪，吭也不多吭一声吧？是的，我就是那个笨蛋。但是感情于我，从来都不是包袱。
我在无数次压力、失望、受伤的时候，也不曾当你、当感情是种包袱。而你，原来已经在想着怎样离开。
你，变了。
2300
辗转难眠，眼睛就像坏了的水龙头，一直流泪。我记得第一次为你哭得这么伤心应该是当你在fb发了一个之前在美国时拍的照片，照片下的文字，写着对你前任说的情话。那时候的我，吓呆了。但你其实是无意的，一心想要分享图片，忘了文字里原来也记录着那段曾经。所以你在慌乱中几乎删除了所有你在美国时拍的照片。那些珍贵的记忆，直到如今提起来都是我们的遗憾。你说没关系，以后你带我去一趟，建造属于我们俩的记忆，圆我们俩的美国梦。你说要介绍我给你所有的美国朋友。我点头说好。
睡不着又开始鼻塞让我很生气！你怎么这样让我陷入泥沼之中。你懂睡眠于我一直都很重要，我是个很贪睡的人！你也说我是猪，只会睡！可是猪却失眠了！所以我后来失去理智，就发了条信息，第一次向你爆粗！
我知道自己从来没有这么对待过你，这一次，我没有歉意，也没有遗憾。压抑得不行，我需要发泄，让你知道我也会生气！
你，一如往常，不再回复我的信息。
31.01.18 星期三
我终于还是没能管住自己的心，给你发了一条又一条的信息，问你关于债务的事，还为你我祷告。求主帮助我们在基督里原谅彼此，再也不要给魔鬼留地步！
你，还是没回复。
与二姐谈天，她说要交托，保守自己的心，不能再这样。这一次我听懂了，我要完全将自己交托给主耶稣，让祂掌权，不要有私己。我也要将你交托给祂，有主耶稣带领你，我很放心。
今晚的血月，我拿起手机好想给你发信息。后来想想，还是算了。我就发在群组里吧。
然后我最后跟你道了歉，说自己会尽量不再打扰你，但是你要答应我，快快走出来，快快找回自己，在我还有眼泪之前，在我还未心死之前，你要回来！知道了吧？你一定要答应我！
01.02.18 星期四
继续阅读真云写的篇幅。与DK的很不同，她的文字总让我感到惆怅。或许是因为她谈起自己在2003年失恋的事，后来她离开新加坡，去到英国，后居住丹麦。或许是她谈及三毛与荷西的事。
我想起三毛与荷西也是相差了八年，也曾别离而后再相聚结合。真云说她探访了三毛与荷西结婚后在沙漠里的第一个家。
我只想对你说，家，不是一间房子，不是一个地理位置。有你在的地方，就是家。
